自分が分かっていても相手は分かっていないことがほとんど

自分が分かっているからと言って、相手もわかっているていで
話を済ませようとしてませんか？
家族でさえ伝わらないこともあるのに
交際している異性に100％意思が伝わるわけはありません。

ちなみに我が家でも、旦那が言う『あれ』『それ』は
なんとなく私は察知できていて『これのことよね』というと
『なんでわかったと～』（博多弁）
なぜわかったの？（標準語）と言われたりしますが
私の『あれ』『それ』は旦那には全く検討がつかないようで
『だけん何ね？』（博多弁）だから何？と言われたりします。
この察する能力の違い・・・
結婚して随分経ちますが、もうこれは宿命だと考えています（笑）

『これくらいのことは言わんでもわかるやろ～』（博多弁）
これくらいのことは言わなくても分かるよね（標準語）は
びっくりするほど、相手に伝わっていなくてイラっとしても
相手は『そんなん知らんもん　言わんと分らんやろー！』（博多弁）
それは知らない　言わないと分からないよ（標準語）となってしまいます。

観察していればある程度察しがつくかもしれないけれど・・・

自分は相手を観察しているから察しがつくけれど
相手に対してうまく説明ができていていないから『そんなん知らん』と言われるわけです。

自分が察しているから、相手にも察してほしい・・・

このくらいは言わなくてもわかるはず！と言葉にしなかったり、言葉が足りなかったりして

お互いコミュニケーションがずれてしまう・・・

これは、男性だけにとか家族以外だけにというのではなく
むしろ自分以外のみんなにそうしないと伝わらないようです。

小学生の子にも分かる言葉で省略せずに伝えよう

自分だけが分かったていではなく、
分かり合えないことを前提に
小学生の子にもわかるような言葉で省略せずに細かく説明する
もしくは相手を観察することで、コミュニケーションのジグザクは
少しは解決できそうですね。

子供にあいまいなことを話すと「なんで？」「なんで？」の沼に落ちる経験をしたことありませんか？

「なんで？」「なんで？」と聞かれないように言葉を大事にしていきましょう。

相手を防衛的にさせない効果的な伝え方は？

相手が食事中に携帯を見ていて、話を聞いているかどうか分からない・・・

そんな時に「ちょっと～！なんで携帯見てるの？一緒にいて面白くないわけ～！！」と

いきなり感情を爆発させても、相手に対して「あなたが悪い！」と突き付けているようなもの。

相手の逃げ場もなくなり防衛的にさせてしまいます。

そんなときにおススメなのが3段階で伝える【Ｉメッセージ】です。

携帯ばかり見ている相手に【私を主語にして私の気持ちを述べる】ものです。

・あなたが携帯を見ていると  ⇒ 相手の行動を言う

・私の話を聞いているかどうか分からなくて ⇒自分への影響を言う

・困ってしまう     ⇒自分の感情を言う

相手を責めず、行動や影響、感情を伝えることで、相手の気づきを促していく方法です。

慣れないと難しく感じるかもしれないので、まずは自分の周りの家族や友人、職場の方から

徐々に試してみましょう。