自分が好きと思える人と恋愛したい
自分がよく知らない人から好意を示されると逃げ出したくなる
婚活中の女性からよく聞く恋の悩みです。

自分から追いかける恋ばかりで、その方がしっくりくるけれど
何故かいつも上手くいかない・・・・
そういう悩みはありませんか？

追いかける恋ばかりを繰り返して上手くいかない理由を考えていきましょう。

違和感を自分の都合のいいように深読みし解釈しているから

連絡を取るのはいつも決められた曜日や時間だけだったり
デートの約束がなかなか決まらなかったり
たまのデートに遅刻してきたり
そういう状況を「仕事が忙しいから仕方ないよね」とか
「きっと何かあったから遅れたのね」とかお相手に聞くこともせずに
自分の都合のいいように解釈してなかったことにして
自分を無理やり納得させていることはありませんか？

それは傷つきたくなくて、事実を受け入れたくなくて
自分で無意識に変換しているだけです。

恋は盲目で周りが見えなくなっている状態です。
周りから見れば、それ絶対無理だよ～という状況に陥っている場合がほとんどです。

自分が我慢すれば丸く収まるならそれでいいと思っているから

相手の癖が気になる

食べ方が気になる

金銭感覚が少し違う

自分のことばかり優先する

人の悪口ばかり言う

店員さんや知らない人に対する態度が横柄・・・・

気になることはあるけれど、
これくらいのことなら私が我慢したらいい
だってもう遠回りはしたくないもん
と自分を押し殺していませんか？

その我慢いつまでも続きません。

結婚できたとしたら、その我慢は一生続けないといけないものになります。
いずれ我慢できなくて、怒りや不満があふれ出して
制御不能になるのは時間の問題です。

結婚がゴールではありません。

結婚して幸せを継続できることが一番なのです。

理解があるふりをして 大丈夫が口癖になっているから

私はなんでもできるのよ　精神的にも大人なの　だから大丈夫と
妙に理解があって包容力のあるスーパー彼女になろうとしていませんか？

私は自信があるから、そこらにいるあざとい女子と違うから
妙にサバサバして物分かりの良さをアピールしているけれど
実際はお相手の顔色を窺って、彼に重い女と思われないように
立ち振る舞っていたりします。

それは彼にとっての一番の理解者になって、彼に認めてほしいからです。

ホントは不安で堪らないのに、私は大丈夫と一人でなんでも抱え込んでしまい
結果、言いたいことが言えなかったり、誰にも相談できなかったりと
不安がどんどん募っていきます。

大丈夫と言ったときは大丈夫でないことがほとんどです。

追われる恋が苦手な理由とは

違和感を自分の都合のいいように深読みし解釈したり
自分が我慢すればいいと思っていたり
大人の余裕を醸し出して、大丈夫が口癖だったりするのは
自分に自信がない状態です。

いい子でいなきゃいけないと思っていませんか？
完璧な女性でいなければいけないと思っていませんか？

そういう女性は基本いい人なのですが、いい人すぎて全く隙がありません。
周りの目をいつも気にして、警戒しています。

自尊心が低いので、自分のことがあまり好きではありません。

また素直に気持ちを言葉にすることが得意ではないので、甘えることが苦手です。

だから、自分がよく知らない男性から好意を持たれるような追われる恋の展開になると
「私は私のことが嫌いなのに、私のどこがいいの？！」と思ってしまうのです。
知らない自分を知っている異性が気持ち悪いのです。

しかし、自分から追いかける恋ばかりを選んで
意識しすぎて自分を押し殺して自滅してしまうような恋と違って
全く意識していない自然体のあなたに好感をもって追いかけてくれる男性は
すでにあなたのいいところをたくさん知っていて好きと言ってくれているのです。
愛される価値があると認めてくれているのです。

そこに飛び込んでみると案外自分がラクでいられることに気が付くと思います。

無理に背伸びをする必要も

相手の顔色を窺うことも

自分の気持ちを押し殺すことも

自分の気持ちに嘘をつくこともなく

本来のあなたでいられる快適な世界に進めそうです。

あなたが知らないあなたを受け止めて肯定してくれるって
本当はあなたが望んでいる理想像ではありませんか？

本来のあなたが一番ステキなあなたなのです。

いい子でいなければいけない　できる女でなければならないと思っているのは自分だけ。

もっと自分に素直になって、他人に甘えてもいいのです。

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